Versteckt im Alltag Ich sitz gerade in der Uni-Bibliothek, umringt von Büchern und den leisen Gesprächen meiner Klassenkameraden. Vor mir liegt mein Exemplar von "Die Kunst, nicht zu trinken", ein Ratgeber, den ich seit ein paar Wochen nicht aus der Hand legen kann. Ich lese darin von Menschen, die es geschafft haben, ihre Sucht zu überwinden, und wie sie ihr Leben neu gestaltet haben. Ich denke an meine "Fuckboy-Phase", wie ich sie liebevoll bezeichne. Die Zeit, in der ich mich mit Alkohol und Tinder-Nummern abgefüllt habe, um mich nicht fühlen zu müssen. Doch seit neun Monaten bin ich clean, und mein Leben ist... anders. Vielleicht nicht perfekt, aber es ist ein Anfang. Heute Abend habe ich mich entschieden, mich um mich selbst zu kümmern. Ich habe mich für ein Abendessen mit Freunden entschieden, ohne Alkohol. Zunächst war ich unsicher, ob es funktionieren würde, aber es war ein Erfolg. Wir lachten, wir redeten, wir fühlten uns wohl. Ich fühlte mich... gesehen. Doch dann, als ich nach Hause kam, fiel mir auf, dass ich mich immer noch versteckte. Ich hatte mich immer noch um mich selbst zu kümmern, nur in anderen Kategorien. Ich fühlte mich immer noch nicht angenommen, nicht wahrgenommen. Ich fühlte mich immer noch nicht... verstanden. Ist das ein Teil der Abstinenz, den ich nicht berücksichtigt habe? Ist das ein Teil meines Ich, den ich vergessen habe? Ich habe mich immer über meine "Fuckboy-Phase" gelacht, aber jetzt frage ich mich, ob sie nicht ein Teil von mir ist, den ich noch immer verteidigen muss. Ich weiß nicht, was ich tun soll, aber ich weiß, dass ich nicht aufgeben kann. Ich muss mich um mich selbst kümmern, selbst wenn es bedeutet, dass ich mich noch ein bisschen länger verstecken muss. Ich muss mich um mich selbst kümmern, selbst wenn es bedeutet, dass ich immer noch nicht verstanden bin. Ich bin bereit, den Prozess zu machen, auch wenn es hart ist. Ich bin bereit, mich selbst zu entdecken, um endlich... zu sehen.