Die Schatten meines alten Lebens Ich sitze hier in meinem kleinen Zimmer in Magdeburg und denke zurück an die letzten Wochen. Mein Ex-Bezieher ist seid einigen Monaten clean und ich bin stolz auf ihn. Er hat eine neue Arbeit gefunden und ich habe mich wieder an die Uni gewandt, um endlich fertig zu werden. Es fühlt sich an, als wenn das Leben langsam wieder in Gang kam. Aber heute Abend, nachdem ich ihn angerufen habe, um nachzusehen, wie's ihm geht, fühlte ich mich plötzlich wieder zurück in der Vergangenheit. Ich sah mich selbst in meiner alten Rolle als Pflegerin, immer wieder rausgegangen, die Haustür offengelassen, das Telefon nicht ausgeschaltet und ihn wieder in die Abhängigkeit gezogen. Es war, als wenn die Schatten meines alten Lebens mich wieder einholten. Ich habe mich gewundert, warum mich dieser Gedanke so heftig packte. Ich dachte, ich wäre längst los von ihm. Aber jetzt denke ich darüber nach, ob ich vielleicht immer noch ein Teil von ihm bin. Ob ich vielleicht immer noch eine Art von Co-Abhängigkeit habe, nur ohne die Droge. Ich denke an die Stunden, die ich damit verbracht habe, in der Küche zu stehen und auf das nächste Anruf zu warten, oder die Nachmittage, an denen ich wieder durch die Stadt geschlendert bin, um ihn zu suchen. Ich frage mich, ob es möglich ist, ein Leben ohne die Erinnerungen an diese Zeit zu führen. Oder ob ich mich damit abfinden muss, dass die Vergangenheit immer noch eine Gegenwart in mir hat. edit: handy-tastatur nervt grad, hoffe man versteht was ich meine