Der Morgen graut und ich sitz hier, die Zeitung liegt aufgeschlagen, aber die Zeilen verschwimmen irgendwie. Hab ich das schon mal erzählt? Ich glaub schon. Wie sich das Leben dreht. 40 Jahre lang war der Whisky mein ständiger Begleiter, fast wie ein Kollege. Nachtschichten, Deadlines, der Druck... der Whisky hat's erträglich gemacht. Oder hab ich das nur geglaubt? Jetzt, wo die Pensionierung kam, wo der Zwang zum Funktionieren wegfiel, da wurde es ungemütlich. Plötzlich war da dieses riesige Loch. Und die Erkenntnis: Ich kann nicht aufhören. Oder besser gesagt, ich will nicht aufhören. Naja, nicht wollen im eigentlichen Sinne, aber diese Gewohnheit, die ist so tief drin. Und jetzt, 8 Monate trocken... da frag ich mich echt, was von dem war ich selbst und was war der Alkohol? Waren die Gespräche mit meiner Frau damals echt, oder nur die vernebelte Version? Waren die Ideen, die mir kamen, meine eigenen? Manchmal fühl ich mich wie ein Fremder in meinem eigenen Kopf. Letztens hab ich ja über meinen Sohn geschrieben, wie ich ihm helfen kann, und das hat mich noch mehr zum Nachdenken gebracht. Wenn ich selber so lange im Nebel stand, wie soll ich dann jemand anderem den Weg zeigen? Hab ich ihm vielleicht durch meine eigene Sucht geschadet, auch wenn ich "funktioniert" habe? Ich mein, wenn man das so sieht... echt krass, oder? Wie geht man damit um, wenn man merkt, dass ein Leben lang so viel... verschwommen war?