Der Schokomonster in mir Ich sitze hier und esse ein Croissant, das ich gerade aus dem Vorratsfach geholt habe. Es ist lecker, aber ich kann mich nicht davon überzeugen, dass ich ihn wirklich genießen kann. Weil ich weiß, dass ich bald wieder in den Kreislauf rutsche, in dem ich mich manchmal verlaufe. Vor ein paar Tagen waren wir beim Frühstück mit Freunden und mein Ex hat ein Croissant gegessen. Er hat gesagt, dass es ihm nicht schmeckt, weil es zu fett ist. Aber in Wirklichkeit hat er nicht gekocht, er hat nur gegessen, was er wollte. Ich habe mich gefragt, warum ich mich um ihn sorgte, warum ich immer noch diese Art von Gedanken habe. Ich habe auch oft an meine Mutter gedacht, die immer gesagt hat, dass ich zu dick bin. Sie meinte es nicht so gemeint, aber ich habe mich immer noch daran erinnert. Ich denke, dass sie sich Sorgen um mich gemacht hat, aber ich habe mich in ihrer Sorge verloren. Ich frage mich jetzt, ob ich jemals frei sein werde von diesem Schokomonster in mir? Der, der mich immer wieder ins Essstörungsdorf zurückführt? Ich bin so müde davon, mich um ihn zu kümmern. Ich will einfach nur essen, ohne dass ich mich dabei schuldig fühle. Ohne dass ich mich fragen muss, ob ich zu viel esse oder zu wenig. Ich weiß, dass ich nicht allein bin mit diesen Gefühlen. Ich hoffe, dass hier jemand ist, der mir hilft, mich selbst zu finden, ohne den Schokomonster.