Ach Leute, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Bin grade wieder am Rumgrübeln, wie so oft am späten Abend. Dieses Forum hier... es hilft ja schon irgendwie, zu lesen, dass man nicht allein ist mit bestimmten Sachen. Aber manchmal fühl ich mich so... zerrissen. Mein Bruder, ja, der Spielsüchtige. Ich hab ja Soziale Arbeit studiert, gerade weil ich dachte, ich kapier das besser, kann helfen, weil ich ihn kenn. Aber das ist halt doch was anderes, wenn es der eigene Bruder ist. Diese Wut, die kommt hoch, wenn ich an die Schulden denk, an die Lügen, die wir alle ertragen mussten... und dann dieser tiefe Stich Mitleid. Weil ich weiß, wie er sich fühlt, oder zumindest, wie ich mir vorstelle, dass er sich fühlt. Gefangen. Und jetzt bin ich hier im Sexsucht-Kanal. Seltsam, oder? Ich hab nie gedacht, dass mich das betrifft, oder eher, dass es _uns_ als Familie betrifft. Aber wenn man mal drüber nachdenkt... dieses zwanghafte Verhaften, die heimlichen Sachen, die einen dann doch irgendwie die Kontrolle verlieren lassen. Ist das nicht auch eine Form von Flucht, so wie beim Spielen? Eine Art, die Realität auszublenden, die Schmerzen zu betäuben? Ich frag mich halt, ob diese Sucht, ob Pornos oder was auch immer, ob das manchmal auch so eine Art... Sicherheitsventil ist, wenn man eh schon so am Boden ist. Wenn man das Gefühl hat, nichts richtig machen zu können, oder wenn man ständig enttäuscht wird, von sich selbst und von anderen. Kennt ihr das Gefühl? Dieses innere Chaos und dann sucht man halt irgendwas, was sich... echt anfühlt, oder was einen ablenkt, auch wenn man weiß, dass es nicht gut ist. Bin grad echt ratlos, ehrlich gesagt.