Der Moment, in dem alles anders wurde Also, ich sitz hier in der Kantine, esse mein Mittagessen und denke nach. Es ist ein paar Monate her, seit ich mich entschieden habe, clean zu bleiben. Es war nicht einfach, aber es hat sich auch ganz gut angefuehlt, die Woche vorher. Echt krass, wie das Leben nach all denen Jahren wieder so... normal war. Aber es war nicht nur der Entzug, der mich auf die Plame gebracht hat. Es war das Gefühl, dass ich mich selbst verloren haben würde, wenn ich nicht drueber komme. Wie eine Mischung aus Angst und Erleichterung, die mich nicht lassen wollte. Und dann dieser Moment, in dem alles anders wurde. Ich war gerade in der Therapiesitzung, also weiss ich, dass das nicht zufaellig war. Wir sprachen über meine Kindheit und meine Eltern, ueber die ersten Drogen und die ganze Geschichte, die mich hierher gefuehrt hat. Ploetzlich kam er wieder in den Raum, dieser Typ aus meiner Kindheit, der mich immer wieder ins Unglueck geführt hat. Ein bisschen wie ein Alptraum, aus dem man nicht erwacht. Und dann fragte der Therapeut mich, was ich mit diesem Typ gemacht wuerde, wenn ich ihn noch einmal sehen würde. Ehrlich gesagt, hatte ich keine Antwort darauf. Ich hatte immer gedacht, dass ich mich wehren würde, aber jetzt sah ich, dass ich mich nur noch mehr verstecken würde. Weil ich nicht wusste, wer ich selbst bin, ohne ihn. Ich weiss, das klingt vielleicht ein bisschen weit hergeholt, aber fuer mich war das der Moment, in dem alles anders wurde. Der Moment, in dem ich mich entschieden habe, mich selbst zu finden. Oder zumindest, mich selbst zu verachten. Ich bin nicht weg von all dem, aber ich bin ein bisschen weiter, als ich vorher war. Und jetzt frage ich mich, ob das, was ich heute bin, das ist, was ich sein soll. Ob der Moment, in dem alles anders wurde, nur ein bisschen ein Mythos ist, den wir uns selbst erzaehlen, um uns selbst zu ueberzeugen. Oder ob es wirklich etwas Neues ist, ein bisschen mehr Vertrauen in uns selbst. Ich hoffe, ihr könnt mir helfen, das zu finden.