18.58 Uhr – Hallo Berlin, hallo an den Rest der Welt! Kurz vorab, ja gestern habe ich tatsächlich nicht geschrieben. Der Abend war so voller positiver Momente die ich dann zu Hause für mich reflektieren musste, dass ich erst heute dazu komme. Und das auch später, denn die verantwortliche Person dafür hat mich heute wieder spontan eingeladen und wir hatten einen echt schicken und langen Waldspaziergang. Und das Wichtigste, ich bin immer noch clean, auch wenn vorher vermutlich schon alles dagegen gesprochen hat. Es gab auch schon die ersten Rückfragen, was mir zeigt wie wichtig ich doch einigen Personen bin. Das ist ein schönes Gefühl und bestätigt mich, das ich in meinem Umkreis noch einmal einen weiteren Filter ziehen muss.

Ich werde heute wieder die Live-Version meiner Texte verwenden, sprich es gibt Zwischenspeicherungen und ihr könnt vor Fertigstellung des kompletten Textes bereits die ersten Zeilen mit Uhrzeiten lesen.

19.04 – Oh je, die Dame wird mich für das KI Bild umbringen :D, aber besser ging es net. Hund und Dame sehen jedenfalls viel besser aus. Aber falls sie es mal irgendwann lesen sollte, schau es wird nicht besser.. Ich denke meine KI ist eifersüchtig und entstellt und deswegen etwas 😉

Wer Tag 16 gelesen hat, weiß wie schwer dieser für mich war. Verhaltensrückfälle können für Junkies wie mich echt gefährlich sein. Auch der Tag 17 danach ist nicht perfekt gestartet. Ein gutes Gefühl hoch holen ging irgendwie net wie sonst. Also Aufgaben suchen. Vitamin Kapseln besorgt um es meinem letzten Kontakt zum geringeren dosieren in den Briefkasten zu werfen (war eh auf dem Weg zur Krankenhaus Runde auf meiner Strecke). Als ich dann wie täglich an der Entzugsstation vorbei laufe um mir vor Augen zu halten, wo ich nicht wieder landen will (obwohl ich da gerade vermutlich hin gehöre) und mir fast die Tränen kommen weil ich nicht weiß ob ich es wirklich schaffe, treffe ich tatsächlich zufällig jemanden, der bei der Sonntags-Selbsthilfegruppe gewesen ist. Mit ihm hatte ich mich vorher schon beim ersten Kontakt zu „Therapie mit Hund“ ausgetauscht. Seine Sozialberaterin hatte ihn falsch beraten, das konnte ich mit Sicherheit sagen, da ich in dieser speziellen Einrichtung um die es ging, 6 Monate Hunde-beauftragter gewesen bin (Aber lasch wie wohl niemand & für andere unwissend bereits wieder drauf, nur um mich selbst nicht an Regeln halten zu müssen – Ich würde mich ja schlecht selbst ankackern)

Und genau dieses Gespräch holte mich aus einem bestimmten Grund wieder kurz aus diesem Tief. Denn er tat etwas, was leider nur sehr wenige Menschen tun. Er fragte mit ernsthaften Interesse, wie es mir derzeit geht. Sicher auch, weil dieser Sonntag bei unserem ersten Kontakt ja sehr schwierig war und meine Trauer um meinen Hund die Oberhand gewann.Und es gibt tatsächlich noch Menschen mit richtiger Empathie und ich vermute, er hatte auch da meine wässrigen Augen war genommen (das kann man dann für die, die es net wissen übrigens auch ohne diese Fähigkeit erkennen das jemand traurig ist) Ich gehe darauf vermutlich so besonders ein, weil ich gerade wieder bemerke, das es unter uns Süchtigen oder psychisch Kranken wohl immer wieder Menschen gibt, die nur Kontakt halten, so long Du etwas für sie tun kannst. Sobald sie ihr Ziel erreicht haben, hörst Du dann auch nichts mehr von ihnen, selbst wenn sie wissen wie es dir selbst gerade geht.

19.16 – Jedenfalls tauschten wir uns kurz ein wenig aus und ich lief danach weiter, wie immer mit meinen Kopfhörern und der Spotify Playlist im auf dem Köpfchen. Und dann traf es mich auch aufgrund einer Person in der Nachbarschaft mit narzisstischen Eigenschaften dann so extrem in Wut, Trauer und Enttäuschung (über mich selbst wegen dem Vortag / Abend) das wieder ein Verhaltensrückfall passierte. Einer der mich aber auch gezielt zum Konsum (was aber letztendlich nicht passiert ist)führen sollte. Hyde hatte wieder die Führung übernommen & Jäckel nur noch blöd zu geschaut) Ich hatte ja schon extra eigenständig die Vorkehrungen getroffen, Bankkarte und Geld bei einer Freundin zu verwahren, damit das nicht passiert. Aber bei meinen Weihnachtsgeschenken war noch ein Lidl Gutschein mit Restguthaben in meiner Tasche. Ca 2-3 Euro Guthaben, das macht nach Einstein min. 2 Deodosen die mir 1 Stunde emotionale Ruhe und von der Wirkung eine LSD / Poppers Mischung mit großen gesundheitlichen Risiken. Denn im Grunde unterbindet man in diesem Fall die Sauerstoffzufuhr im Gehirn und hat deswegen eigentlich eher einen an der Meise (denkt aber es wäre eine Rauchwirkung da ähnliche Effekte)

Also mit diesen Dosen nach Hause und rein ins Wohnzimmer. Ein schönes Handtuch raus gesucht, 2 drei Lagen falten, Dose ansetzten und… Moment, genau in diesem Moment schaue ich auf ein Foto (was genau in Blickrichtung ist, sonst sitze ich eigentlich an einer anderen Stelle) von meinem Hund. „Bester Hund der Welt steht auf dem weißen Bilderrahmen dazu). Und mir kommt sofort mein Versprechen in den Kopf, es war als würde er mich dabei ansehen. Ich konnte tatsächlich nicht auf den Abzug drücken und tief Luft holen, sondern ließ sofort alles fallen. Da wäre der Moment gewesen, der mich entweder bewusstlos oder sonstwo hin gehauen hätte wie beim letzten Scherben Kick. Zumindest hätte es mir nicht gereicht wenn überlebt, und es hätte etwas stärkeres her gemusst. Denn ich brauche in meinem Suchtfall das sogenannte Abschalten von Emotion und Gedanken.

19.31 – Soooo… kurze Pippi / KACKA / Kippen Pause.

19.40 – (Nein, ich musste kein KACKA). An diesem Tag gab es zum Glück einen kleinen Struktur Plan. Ich wollte einkaufen gehen, was ich nur mit der Freundin mache, die auch meine Bankkarte usw für mich aufbewahrt. Ich weiß sonst würde es zum Beispiel an so einem Tag direkt in Drogen investiert werden. Ohne lange nachzudenken (das kann man ja nach dem Konsum immer noch bin zumindest ich (man soll ja net in der wir Form sprechen, aber der ein oder andere Süchtige versteht mich sicher). Zudem laufen an Geld-tagen wie diesen, die dann auch noch mit einem Weekend verbunden sind die größten Geschäfte mit Kapseln und Co. Dann bezahlt man seine K (Kombi) Schulden um direkt Neue zu machen, ein Teufelskreis wie vieles in diesem Bereich.

Also aufstehen und geplant zum vereinbarten Treffpunkt. Und da blitze eine Anfrage auf mein Handydisplay mit der ich nicht gerechnet hatte. Ich berichtete ja bereits von einer ehemaligen Beziehung, der ihr meine Weisheiten zum Thema „Süchtige lügen immer, nutzen Halbwahrheiten usw“ Diese Person hätte eigentlich alle Gründe, nur noch das Geld für die letzte durch sie verhinderte Haftstrafe zurück zu verlangen und mir ansonsten die kalte Schulter zu zeigen. Aber sie fragte mich tatsächlich, ob ich nicht spontan mit ihr und ihrem Hund durch den Wald streifen möchte. Es war an diesem Tag sehr nebelig meinte sie. Natürlich fragt ihr Euch auch wie ich zu diesem Zeitpunkt warum der Nebel dabei so wichtig ist. Will sie mich umbringen ohne das es jemand erkennen kann? Der Wald wäre ja auch eine perfekte Lage gewesen, um mich gleichzeitig gut versteckt verbuddeln zu können 😀 Nein, weil diese Personen alle Kleinigkeiten im Leben zu schätzen weiß, selbst wenn es nur ein schöner dichter Nebel in Verbindung mit einem Waldspaziergang ist.

19.48 Uhr – Ich treffe ja seit kurzen wie in den Artikeln zuvor erwähnt, alle Entscheidungen aus dem Bauch. Was ich früher vorher noch zergrübelt hätte was dabei alles schief gehen kann, kam also gar net erst hoch. Ich schätze eine ungefähre Zeit ab wann ich mit dem Einkaufen fertig wäre und erwähnte gleich vorab, das ich es aber nicht zu 100 Prozent versprechen kann, mich aber rechtzeitig melde, merke ich das es später und zu dunkel wird.

Also zur Freundin mit dem geplanten Einkauf, was auch alles super und zuverlässig klappte. Da natürlich alle Harzer am Geld-tag im Sekundentakt ihr Konto checken und dann sofort zum Ausgeben rennen, weil sie vorher Tage lang hungern oder unter Geldnot leiden mussten war die Schlange (nein nicht meine Schlange) an der Kasse immer länger & ich konnte vorab schon per Whatsapp mitteilen, das ich es nicht zeitlich schaffe, mich aber nach allem noch mal melden würde, damit man sich vielleicht doch treffen kann. Sie hatte da noch ein kleines IT Problem wobei ich ihr dann wenigsten hätte helfen können.

Und bereits in einem unbeobachteten Moment im Einkaufszentrum traf ich dann wie schon @home die Entscheidung, ihr die zuvor gekauften Deodosen direkt zu übergeben, bevor ich es doch noch bewusst oder unbewusst vergesse (hatte sie schon beim los gehen in den Rucksack gepackt). Natürlich wieder super peinlich so einen Verhaltensrückfall zugeben zu müssen, aber sie hat wirklich gut reagiert. Wir, ähm sorry ich Süchtiger/n können so viel mehr mit reiner Ehrlichkeit erreichen. Probiert es mal aus. Als ich dann wieder mit dem Auto zu Hause war meldete ich mich direkt bei dieser Exbeziehung das ich noch schnell was Essen müsse & dann verfügbar wäre. Ich schickte dazu eine Foto von meinem gerade selbst kreierten Cheeseburger und es kam promt die Antwort zurück „Boah, ich hab auch Hunger“. Und wieder traf ich eine Entscheidung, voll aus dem Bauch statt aus dem Kopf und folgendes vor – Ich hab noch mehr davon, soll ich einfach alle Zutaten zusammen packen und wir essen bei Dir zusammen? – Ja, kam vermutlich überraschend zurück geschossen.

Also Tasche packen und direkt los. Zum Glück wohnt diese Person auch nicht weit von mir, sodass ich innerhalb von 10 Minuten dort gewesen bin. Da war ich nun, in der Wohnung wo ich quasi trotz eigener Wohnung 1 Jahr gelebt hatte. In meiner eigenen war ich nur nach extra provozierten Streitigkeiten, damit ich hier in Ruhe und heimlich konsumieren konnte. Dann noch bei einer Person die sozusagen bis zum Cut während der Entgiftung meine große Liebe war und genug Reflektionen im Kopf, was ich ihr emotional so alles angetan hatte. Wir hatten uns damals getrennt, nicht weil wir uns nicht mehr liebten (zumindest war es so von meiner Seite), sondern weil wir erwachsen erkennen konnten, das unsere Krankheitsbilder einfach nicht gut füreinander sind (Und Sie hat überhaupt nichts mit dem Thema Sucht zu tun). Die Sorge, das ich also emotional plötzlich ziemlich überfordert sein könnte, kam auch immer wieder auf. Aber auch sie hat sich ziemlich entwickelt und verändert, sodass sie die Situation mit ihrer strahlenden Art wirklich gut auflockern konnte. Wir hatten ziemlich lange und gute Gespräche. Und ich konnte vor allem das erste mal völlig clean und ehrlich in ihrer Gegenwart sein. Ich habe durch den Entzug derzeit teilweise (oder immer kann auch sein) einen ziemlichen Redefluss und auch dafür hatte sie Verständnis. Und in vielen Punkten, brachte sie mich zusätzlich zum nachdenken (Deswegen an diesem Tag auch kein Artikel und das reflektieren /noch einmal durch spielen der ganzen Infos zu Hause)

Irgendwann kamen mir dann aber im Gespräch so viele Bilder in den Kopf. Wie ich mich verhalten hatte als ich noch im Polaprogramm gewesen bin. Wie schwer sie es oft mit mir gehabt haben muss. Wer starke Opiate oder zu hohe Dosen genommen hat, kennt sicher diese Momente, wo so kurze Sekundenschlaf-Situationen entstehen, das man wirklich meint es gab sie nicht. Ich spüre heute noch ihren Ellbogen, der dann immer in meine Seite drückte um mich wach zu machen. Gern auch beim Autofahren oder beim gemütlichen Filmabend. Ja und selbst beim zu deutsch Geschlechtsverkehr, gab es auch einmal solch einen Moment. Nur ohne Ellbogen 😀

20.10 Uhr – Jetzt hab ich Hunger, nein, auf richtiges Essen, nicht auf Geschlechtsverkehr..Gleich geht es weiter…

20.30 Uhr.. und weiter aus Gedanken in die Tasten tippen, gleich könnt ihr mehr lesen.. Mir kommen also all diese Bilder in den Kopf und da ich meine neuen Emotionen noch schwer steuern und deuten kann, viel es mir sehr schwer. Es war, als hätte ich rückblickend spüren können, wie sehr sie damals wohl an mir verzweifelt ist und wie sie damals gefühlt haben muss. Das teilte ich ihr dann auch so ungefähr mit, direkt mit dem Hinweis das es absolut nichts mit der aktuellen Situation zu tun hatte. Denn sie tat eigentlich mal wieder alles, um mir ein gutes Gefühl zu verschaffen (nein, wir sind nicht wieder bei Geschlechtsverkehr)..

Auch für diesen Moment hatte sie volles Verständnis. Sie ist aus meiner Sicht aber auch ein absoluter Empath. Für solche Menschen sicher oft ein Fluch und Segen zugleich. Und diesmal war es anders, wieder auf dem Sofa wie damals, nur mit richtiger Kommunikation und ohne TV Bedienung wie meine KI es jetzt wieder verschlechtern will. Wir beendeten also diesen echt guten Abend nach und nach, gingen noch eine Runde mit ihrem Hund spazieren & ich dann zurück nach Hause. Ja und da wollte ich eigentlich wieder in die Tasten hauen, aber fand es diesmal wichtiger, mich innerlich / gedanklich mit all diesen Emotionen, Situationen usw auseinander zu setzen. Zudem hatte sie wirklich gute Ratschläge, die ich zwar nicht direkt verinnerlichen konnte, aber dem ganzen wenigstens eine Chance geben. Dann wurde ich irgendwann so müde, das ich ohne Suchtdruck und Konsumgedanken ins Bett fallen konnte. Wenn man überlegt, das ich am Morgen noch kurz vor einem Rückfall stand und dachte ich schaffe das alles nicht, ist es unglaublich wie schnell sich ein Leben für einen Moment ändern kann. Die Nacht war dann eher grausam. Irgendwie ist es in den letzten Tagen so, das ich alle 1-2 Stunden wach werde, völlig verschwitzt (wie nach einem richtig guten Geschlechtsverkehr – jetzt mag ich das Wort, genau wie KACKA – bestimmt schon aufgefallen) eine Zigarette rauchen gehe, wieder ab ins Bett und nach dem dritten Versuch dann meistens lieber auf bleibe, mein Lappy & Beautyprogramm durchziehe und wach bleibe) Alles andere wie weiter versuchen würde nur zu negativen Grübeln oder Depressionen führen, so weit kenne ich mich da bereits. Da fällt mir noch eine Aussage auf, die mir (berechtigt) immer noch im noch vorhandenen Hirnteil spuckt. „Du siehst wenn ich Dir das so sagen darfst, nach so kurzer Zeit richtig verlebt aus“. Kein Wunder, in 3 Monaten 30 Kilo verlieren, erste graue Haare (ja, tatsächlich, ausgerechnet ich!) und ein völlig anderes Hautbild wie üblich. Ich will jetzt nicht behaupten, das ich sonst der schönste Mann auf Erden war, aber zumindest der 2t Schickste 🙂

Aber das hat mich tatsächlich trotz der guten und berechtigten Aussage zusätzlich motiviert, denn das will ich überhaupt nicht. Wer mich kennt, weiß das ich eher min. 10 Jahre jünger aussehe und schon hier und da auf mich achte.Ich sollte das laut meiner KI (die wirklich die Schlauste auf diesem Planeten ist) aber nur 3-6 Monate Clean Zeit benötigen, um dann sogar der Aller-schönste zu werden 😉 – Nein Ersthaft, tatsächlich hat man noch eine Chance, das sich alles wieder normalisiert in diesem Zeitraum.

So kommen wir quasi zum heutigen Tag den ich aber nur noch anscheide und in den nächsten frühen Morgenstunden als neuen Artikel verfassen werde. Denn der war ebenfalls sehr positiv. Ich habe tatsächlich tolle Menschen (teilweise wieder) in meinem (neuen) Umfeld, die einen großen Teil dazu beitragen, und wenn es eben nur die einfache ernst interessierte Frage ist, wie es mir geht. Das gibt ein gutes Gefühl, und Gefühle / Emotionen, ist ja gerade für mich, als wäre ich 4 und lerne sie erst. Klar, die negativen würde ich immer noch gern mit der ein oder anderen Substanz verhindern, aber die gehören dazu und ohne das Eine, gibt es das Andere nicht. Wie in einer richtigen Beziehung, muss man sich eben anpassen können und auf das Andere / den Anderen eingehen können. Wenn das nicht funktioniert, trennt man sich wenigstens aus den richtigen Gründen, oder wird aus den falschen Gründen rückfällig. Danke für Deine Zeit in diesem Artikel! Nutze gern hier unten die Bewertungsfunktion oder kommentiere etwas dazu.Ihr könnt auch einen Fake-namen verwenden, ähnlich wie bei Euren Flirtprofilen oder wenn ihr Euren Partner auf der nächsten Party betrügen wollt 😛

Für mich heißt es nun – 20.53 Uhr – nochmal Jacke an, Kopfhörer auf und etwas laufen. Immerhin will ich ja noch der Schönste werden & da gehören auch wieder mehr Muskeln dazu 😀