Guten Abend Berlin, guten Abend an den Rest der Welt. Unglaublich, da stürzt mein Kali Linux das erste Mal mitten im Beitrag ab. Aber es ist genau passend zu meiner momentanen Weltauffassung. Noch vor 24 Stunden stolz geschrieben wie gut alles läuft und den ersten Monat clean gefeiert, hat mich mein Hyde schon fast wieder unter Kontrolle und alles was sonst gut für mich ist, schafft er schlecht darzustellen. ich weiß es ist nicht so und in ein paar Stunden kann schon wieder alles besser sein, aber es fühlt sich eben nicht so an. Da ich jetzt schon seit Stunden einige Skills versuche die teilweise aber auch gar net mehr möglich sind, probiere ich es mit einem meiner größten Skills. Ich schreibe meine Gedanken nieder und ihr dürft Euch durch meine langen Texte quälen. Denn das macht ihr tatsächlich. Mein einzinster Teil der heute sogar positiver ist als alle anderen Tage. Heute wurde der Besucherrekord geknackt (Hey und knacken hat wieder sowas schönes ironisches für meinen Humor)

Wie ist der Tag gelaufen? Eigentlich (ja, eine gewisse Person wird jetzt murmeln, eigentlich ist keine Aussage ;P ) wirklich gut / perfekt. Ich hatte spontan eine ehemalige Beziehung in den frühen Morgenstunden kontaktiert & gefragt, ob ich ihren Hund ausführen kann. Wir haben alle drei Vorteile davon. Der Hund darf ne lange Runde raus weil ich ja schon ab 4/5 Uhr wach bin und genügend Zeit vorhanden ist (ich laufe dann ne gute Stunde mit ihm), Sie hat ausnahmsweise mal etwas mehr Zeit um sich schick zu machen (obwohl sie das überhaupt net nötig hat und selbst verschlafen besser aus schaut als Megan Fox) & ich, der eine sinnvolle Aufgabe hat, die ich gerade gar net genug haben kann. Das klappte auch super und wurde angenommen. Selbst als ich aus ihrer Haustür raus bin & ihre beste Freundin zufällig direkt am Eingang schockiert statt einem guten Morgen ein grummeliges „Was machst Du denn hier“ heraus würgte, konnte ich damit gut umgehen. Sie hat immerhin erlebt, wie sehr meine Exbeziehung damals unter meinem Konsum und Entzug gelitten hatte. Da war sicher mehr Angst und Sorge um sie, als Hass gegen mich vorhanden.

Nachdem ich wieder zu Hause war, gab es eigentlich auch schon 2 Verabredungen und ich lief als erstes wieder meine Runde zur Entzugsstation. Dort sollte ich jemanden bei ein paar privaten Themen (nein nichts illegales) helfen & einen anderen besuchen. Doch mein erster Kontakt hatte spontan Ausgang für eine weitere wichtige Aufgabe und wir mussten diesen Teil verschieben, eigentlich net schlimm und erfreulich für ihn. Bis dahin war ich auch noch nicht in diesem wehleidigen (alles will heute nicht funktionieren Ding). Dann also zum nächsten Kontakt der sich eigentlich auf mich gefreut hatte. Doch der war eingeschlafen und ich wollte ihn auf keinen Fall wecken (ich weiß ja selbst wie wichtig und schwer Entzug + Schlaf sein kann). Also kurz bei einem dritten guten Kontakt gesessen, der aber voll in seiner Playstation vertieft war und so wirklich Gespräche nicht möglich waren. Alles soweit ok, jedem sei das gegönnt und niemand ist für mich verantwortlich, eigentlich gehöre ich da ja selbst hin / stationiert 😉

Dann also wieder nach Hause, unterwegs dann doch umentscheiden und noch ein paar mal durch die City. Irgendwann konnte ich aber nicht mehr laufen, denn ich hab mir mittlerweile an der rechten Hacke ne echt böse Blase gelaufen die mich schon zum humpeln bringt. Waren dann doch zu viele Suchtdruck Kilometer in den letzten Wochen. Also zu Hause, nen Auflauf machen. Der schmeckte aber total KACKA, also auch Mist. Zwischen den ganzen Aufgaben hatte ich zudem locker wieder 8 Stunden mit der Webseite und Social Media verbracht (nein nicht schauen, posten, verbreiten usw). Irgendwie konnte ich den Lappy nicht mehr sehen heute. Und da gab es dann noch etwas, was nicht so geklappt hatte wie gedacht.

Meine Exbeziehung hatte mich gestern noch gefragt, ob ich am Abend ihren Hund mitnehmen möchte, da sie auf einen Geburtstag ist. Das wäre eigentlich die für mich gedachte Lösung am heutigen Tag gewesen. Also frage ich nochmal nach, ob die Uhrzeit und das Angebot noch stimmt & bekomme leider eine Antwort, die mich dann doch viel mehr hat knabbern und reflektieren lassen als ich anfangs beim Antworten noch dachte. Sie war sich plötzlich unsicher, denn alleine in ihrer Wohnung lassen wollte sie mich zu meinem jetzigen Clean-stand nicht und ihre ganzen Medikamente kann sie ja schlecht mit zum Geburtstag mitnehmen. Leider sind es eben auch genau die Medikamente, die mir am gefährlichsten werden könnten, wenn ich mich nicht unter Kontrolle hätte. Ich erwähnte, das ich das auch gar net vor hatte. ich wollte mit ihm eine Runde laufen und dann mit zu mir nehmen (das kennt er ja schon). Doch da kam dann das Argument, das sie ja vorher schon mit ihm geht und ich ja in der Wohnung rauche, was nicht gut für den Hund ist. Auch das ich in der Küche rauche und für die Zeit wo er bei mir gewesen wäre auch aufs rauchen verzichten kann, war für mich dann selbst irgendwie auch kein Argument mehr. Denn zum einen wollte ich jetzt auch nicht darum betteln und zum anderen konnte ich sie natürlich auch völlig verstehen. Denn nachträglich, jetzt wo ich so starken Suchtdruck habe und im Kopf alle Möglichkeiten abklappere, vermute ich, das es noch einen anderen Grund gab.

Denn bevor ich hier gerade wieder zu tippen angefangen habe, bin ich unzählige Runden humpelnd und mit Schmerzen durch die City gestreift und hatte unter anderem auch im Kopf „Frag sie doch, ob sie schon zurück ist und sag das Du gerade super schwer alleine sein kannst“ und dann es erst auf. Sie ist / war auf einem Geburtstag. Sie hat kein Suchtproblem und hat vielleicht etwas zur feier des Tages (ausnahmsweise) getrunken. Sie wäre nicht betrunken gewesen, aber ich hatte ihr in der Vergangenheit mal gestanden, das ich sie immer belog, wenn ich meinte beim Küssen stört es mich nicht, wenn sie vorher einen kleinen Schluck Baileys im Kaffee hatte.Denn in Wirklichkeit wollte ich da nur zeigen, wie klein mein Suchtproblem ist und hatte wieder eine meiner Halbwahrheiten genutzt. Sprich, vielleicht hatte sie im Kopf, das sie beim abholen des Hundes oder wenn ich ihn bringe, mich genau so ein Geruch triggern könnte. Ich weiß jedenfalls, das sie nie etwas aus bösen Absichten gegen mich entscheiden würde.

Aber was hatte eigentlich alles so gesteiert?

Ich hatte bevor ich die letzten Runden gedreht hatte, kurz eine andere Freundin hier die spontan ihren Hund mitbrachte. Es war wirklich nur kurz, aber ich denke rückblickend das es mich genau das getriggert hat, und ich plötzlich die Trauer um meinen Hund (ist ja gerade mal 3 Wochen her) nicht mehr unterdrücken konnte. Das ging sonst bis heute immer erstaunlich gut. Er hatte so viel an den Dingen und plätzen von meinem Hund gerochen und es kam auch die Aussage, das er ihn bestimmt noch riecht. Auch hier keine Absicht von dieser Person und ich kann auch nicht erwarten, das man jetzt auf alles bei mir Rücksicht nimmt.

Jedenfalls ging dann wo sie weg war Lappy nicht mehr, der Kopf ratterte schon genug, weil mir wieder bewusst wurde, wie wenig man mir immer noch vertrauen kann, das ich nicht doch rückfällig werde oder Halbwahrheiten wie in der Sucht verwende. Und das Schlimme, ich traue mir da ja selber nicht, weil das Sucht-ich wie eine 2te Persönlichkeit in mir ist, die ich nicht in mir wohnen haben will, aber für immer mit ihr unter einem Dach leben muss. Gott das erinnert mich an ziemlich viele ehemaligen Beziehungen 😀 Aber mit denen hatte ich wenigstens Sex, das geht mit meinem Sucht Ich nicht.

Ja und dann entschied ich seit Ewigkeiten mal wieder den TV und die Xbox anzuwerfen. Nächstes Drama. Schon so lange nicht mehr gespielt, das erstmal 80 GB Updates laufen müssen. Also ne Serie raus suchen und gemütlich machen. Aber schon nach der Hälfte der ersten Folge merkte ich, nein Du musst Dich auch wenn Du vor Schmerzen nicht mehr kannst hier raus. Dir fällt sonst die Decke auf den Kopf und der Suchtdruck wird in Kombination mit Langeweile und zerbröseln der Situation mit der Exbeziehung zum Rückfall. Die Möglichkeit einen zu bauen würde ich in unter 5 Minuten erledigen können.

Also wieder wie schon gesagt raus & immer wieder die selben Straßen ablaufen. Und dann hatte ich bildlich die ganze Zeit meinen Hund im Kopf, als würde er neben mir laufen aber eben doch nicht da sein. Und die schwersten Bilder sind eben die Geräusche und letzten Atemzüge bevor er in meinen Armen starb. Die gingen diesmal auch nicht beiseite zu schieben und die ersten Tränen kullerten. Und da wurde mir zusätzlich bewusst, es ist nicht Aggression, es ist Trauer welche letztendlich schon immer die schwerste Emotion in meinem Leben war. Das hatte ich mi mit Methadon Überdosen in der Vergangenheit ja extra abtrainiert. Nur jetzt sind sie eben da. Und das letzte Mal als sie in meinem Leben so da waren, da durfte ich dann endgültig meinen damals noch jungen Sohn nicht sehen und hatte meinen ersten Selbstmordversuch mit Heroin getätigt. Also genau das, hat mich auch letztendlich an genau diesen Lebenspunkt von heute gebracht, was vor uns Nachteile hat. Zum einen als Nachteil, das ich es wieder ertragen muss und gefühlt nicht kann, zum Vorteil, das ich genau weiß wohin es führen könnte. Dann überlebe ich es doch und hänge wieder in so einer ewigen Pharma Kette, was ich auf keinen Fall will.

Jedenfalls ist es so extrem auszuhalten, das alles zerdacht wird, obwohl ich ja auch hier genau weiß, zerdenken ist falsch. Nur ist Hyde anscheinend immer noch ziemlich stark. Also, Ex-Beziehung kann ich nicht fragen da vermutlich was getrunken, 2 andere Freundinnen kann ich zum einen nicht fragen weil die min. noch kiffen (und ich absolut keinen Geruch oder Sonstiges von Substanzen in meiner Nähe haben darf in diesem Moment), die anderen müssen morgen früh raus und arbeiten, zudem habe ich bei einer von beiden völlig vergessen, das ich mich gegen Nachmittag melden sollte. Im WhatsApp Kanal einen Hilferuf absetzten (die regel haben wir extra damit immer jemand zum reden rund um die Uhr da ist), neee, dafür kenne ich die dann alle doch nicht genug das ich da so viel Schwäche zeigen kann. Denn coolen Typen mit dem ich die Selbsthilfegruppe vorgestellt habe kontaktieren? Ne, dann müsste ich ihm sagen, das seine Empfehlung zum T-Low Song – Sucht dann im Grunde meinen Hyde gestärkt hat, weil ja die Dämonen laut Song für Rückfälle verantwortlich sind und das immer wieder passieren wird. Mein Kumpel der sich noch wegen seinem Rückfall vor kurzem vor mir versteckt hatte? Ne, der hatte mich gestern nach der Selbsthilfegruppe kontaktiert, war davon ausgegangen das ich nach so langer Zeit ja langsam auch wieder rückfällig sein müsste und hat bevor die Frage „Bist Du clean “ kam erwähnt, das er genug Stoff zu Hause hat und ich gerne zum quatschen vorbei kommen kann.

Ihr merkt, ich finde gerade nichts Positives, obwohl ich weiß das die Hälfte der Antworten von meinem Hyde kommen, der nur nach Gründen sucht einen Rückfall zu bauen. Ich weiß auch, das ich nur Durchhalten muss, so wie ich es anderen ja derzeit auch predige. Aber ich weiß eben auch, wie unerträglich es sein kann. Wohl ein Vorteil den ich Ärzten oder Therapeuten gegenüber habe, die ebenfalls auf Euch ein-predigen. Ich weiß wovon ich spreche und kann Dich am besten verstehen. Mein letzter Skill für diesen Abend bringt mich zumindest etwas runter, auch wenn die Traurigkeit noch nicht verschwinden will. Da werde ich Morgen mal versuchen ein Thema draus zu machen (Diskussion mit meiner KI) , evtl. hilft es dem ein oder anderen von Euch auch, wie man wohl aus dieser Art Emotion in Kombination mit Suchtdruck am besten heraus kommt. Ha jetzt muss ich schmunzeln. Sonst höre ich nie T-Low (heute das erste Mal wegen dem Lied „Sucht“) und jetzt spielt mir Spotify als Empfehlung plötzlich das Lied „Geh Allein“ von ihm vor. Ich beende auch den Artikel fürs erste bevor ich noch in Selbstmitleid versinke. Ich danke Dir für Deine Zeit in diesem Artikel und hoffe, Du überstehst diesen Abend gut, versuchst wie ich nicht aufzugeben & einfach weiter durchzuhalten.